無性に
いらいらする。
家にいるとイライラする
親って何ですか
なんなんですか
養ってもらってるから文句も言えないけど
自立させないようにしている親にも問題はあるんじゃないですか
いつまでも管理下においておこうとする姿勢に問題があるんじゃないですか
おかしくないですか
おかしいと思います
問題があるのは私だけなんですか
なんで母親の機嫌を見てなきゃいけないんですか
母親は何で自由なんですか
なんで努力もせず受け入れてくれる社会を探そうとしているんですか
あなたがいた社会とはもう違うと思いますよ
多少の努力、我慢は必要だと思いますよ
覚える気もなくて全部丸投げしないで下さい
目の前の機械で覚えてください
技術屋の価値を忘れないでください
家にいて寝たいけど、親いるし、家じゃないところだとお金かかるし、どこにいればいいですか
大学はすぐしまります
どこにいればいいですか
もやもや
一週間経ちましたね。
もやもやするなあ。結構噛み砕いて、大丈夫にはなったし、なんとなく不安定が安定してる感じはする。
でもやっぱり期待したかったりね。
無気力感がすごい。
夏の予定を立てたい
やりたいことはいくつかあるんだな
温泉行ったり、プール行ったり、水族館行ったり、ラボの展示見たりしたい。
誘う人はいないけどね。
私が連日同じようなラインをしすぎたのかすごく、すごく申し訳ないことになってるきがするから決めること決めたら音信不通になろうかな
なろうと思うわ
なんか疲れた、なにもしたくない。することあったはずなんだけど。ダメダコリャ
ぶっちゃけ完全に対等な関係なんてないよね
バカにされてるのか、そうか、そうだよね
バカだもんね
偏差値くそだもんね
バカだもんね、しってる
どうやったらすごいって見返せるんだろうね
そんなことできるようになるのか、頑張るしかないのか、頑張れない、頑張るしかない
誰かを頼らないと頑張れない
しんどい
元気かどうかは知らないけど、元気です
本当はFBに書こうと思っていた文言です。
元気です。元気じゃないけど。
もやもやした気分が抜けない。誰かがいるから頑張れた、誰かに会えるから、誰かと同じ時間を過ごしたいから。そんな気持ちで走ってきたこの3ヶ月。
あっという間だった。
研修はしんどかったし、終わったあと自分の情けなさに泣いた。なんでもっと頑張れなかったんだと思った。もっと冒険してみればよかったと思った。結局人に認められたいという気持ちが原動力な私は、耐えられなかった。なんで、私より、とか思ってしまう。嫌な感情ばかり。
もう一つのこと。いろんな人に感情がわからないと喚いて、結局多分、そういう感情もあったのかもと思う。憧れの、尊敬の好き。好きの振り幅が大きすぎて、勝手に支えにさせてもらっていたせいでひどくしんどい。なんで自分は頑張っていたんだろうなんて思いたくはないし、多分、頑張ってよかったって思えてるから、ぎりぎりそこはよかったと思うけれど、なんだかひどくむなしい。研修も、このこともむなしい。私は何を望んでいたのだろうか。でも、多分これでよかった。精一杯やったし、ほんの少しだけ記憶に残る何かになれた気がする。それだけで十分。
好きって結局なんなんだろうか。友達と喋っても答えなんか出ない。恋愛ってなに？好きにも種類があるでしょ？
幸せな3ヶ月間だった。本当に勝手な思いだけれど、楽しかった。自分から動かないとなにも変わらないことを痛感させられた。少しだけ、ほんの少しだけだけど成長はできた。たぶんね。
原動力が消えそうだ。誰か、原動力になってください。二次元の誰かでもいいから。頑張る理由をください。あまちゃんだけど。誰かのためなら、多分がんばれるんだ。
痛いことしか書けないね。多分月末だから。そういうことにしておきたい。もう少したらひどく忙しくなる。頑張れ私。頑張らないと終わるぞ。
ちょっとだけ元気
ちょっとだけ元気です。
内容は前回のブログほど元気じゃないですが。
先日奥歯三本丸々抜ける夢を見ました。
歯が抜ける夢って悪い夢らしいですね。
いやだなあ。
その前には好きな芸能人に会えたのになんだか悲しい。
おそらく二度寝が良くない。
教習所に顔を出したりしています。
運転はしたくないけど好きな教官がいるので楽しい。
どうやら教習所マジックなんてものがあるらしいけどその人と車なんて乗ったことないから単に面白いとおもってるだけだと思う。
それにしても教官って大変だ。
素人に命預けるようなものだしね…
それですかれちゃたまらない。
いや、可愛い子だったりならいいんだろうけど私みたいなちんちくりんじゃね。
この頃言葉が出てこない。
基本的に妄想して、文章を書いて生きてきたはずなのに想像が、言葉が一つも私の中にない。
おかしい。
ものの正しい名前が言えない。
柄杓をお酌って言ってたり、何かおかしい。
本当に脳に問題でも起きているような気がする。
莫大なエネルギーがない。
いろいろなことを覚えていられない。
以前親との間にあったいざこざなんで綺麗さっぱり消去されていて、ついこの間有事人に言われて思い出した。
ただそれは、思い出したくない、思い出すと面倒で、もう二度とそうなりたくないと思ってしていることのなのかもしれないけどね。
疲れてるのか、なんなのか。
涙もろい。
ちょっとしたことで泣きそうになる。
この間はスマステのドラえもん特集で泣いていたし、教習行く途中でも泣きそうになっていた。
しんどい。
以上。
あぶない刑事がすきっていうお話
お題のやり方がわからない。
わからないけどこれで何かのお題がついたのかな？
素人がほざいてるだけ（しかも知識がない）なのでイラっとしたくないかたはブラウザバックでお願いしますｗ
あまり何かを下げて何かをあげるという褒め方は好きではないのですが、単に一個人としてちょっと古いものが好きということと、あぶでかが好き！ってだけの文章です。
最近見た映画、といってもドラマ、映画ですね。
ついでに楽しみにしている、ではなく楽しんでいるテレビ番組、だｗ
もう何度も見ている１９８０年代のあぶない刑事。
私の年代には見ている人はほぼおらず、周りに話せる友人もいませんが…
やはり初期のあぶ刑事は面白い！！
ドラマで言うなら２０話ちょいあたりまでがとても好きです。
この頃TV版ともっと、映画の１作目、２作目を見直しました。
古い横浜の風景に派手なアクション、キザなセリフ、８０年代のファッション…
いまその時代のものを見るとふっる！とかだっさ！とか若い人は言いそうですね。いや、私もその年代なんだけどさ。
でもあぶでかの良さはそこだと思うんです。軽快なステップや颯爽と走るバイクにレパード…ハードボイルドかと思えばおちゃらけた部分もあったり。
いや、本当に柴田恭兵さんがかっこいい…ユージ好きです…恭様無口な方だとは思うのですが（？）またご本人とキャラクターが違うのにノックアウトでしたね。もうドラマみながらユージが、ユージがばかり言っている気がします。
舘さんは子供のころにあぶでかの映画（？）を見てかっこいい！好き！と言っていました。今、それから時が経って同じ映像をみてもやっぱりかっこいいので昔から一貫した趣味なんだなと思いましたｗ
さて、私はリアルタイムでみることはできなかったけれど、このドラマやその他刑事ドラマが放送されていたころといまのドラマの雰囲気は結構違うように思います。
あまりドラマを見るほうではないけれどこの頃見る刑事ものは結構とんでるものがおおいなあ…と。もしくは現実に沿っているか、ですね。（まぁ言ってしまえば横浜にいけば銃を撃ちまくっている人がいるわけでもなし、撃たれて１６時間耐える刑事がいるわけでもないのでこれもとんでるといえばとんでますがねｗ）
なんだろう、制作方法の違いなのかな。
太陽にほえろとか、これとか、何台の車をつぶしたんでしょうかｗ
今じゃ（恐らく）そんな予算はないのだろうし、そういうのは流行らないんだろうなあ。テレビを見る人も減ったみたいだし。
派手なアクションが必要とされていないのか、なんなのか。
ついでにCGでだいたいのことが解決できてしまうから…
だからといってすべてCGに頼るのはちょっと悲しいなあとおもいます。
車の前に炎とか爆破のエフェクト出してそれで終わりなのが寂しい…
あとは銀星会だったり、地としての続くテーマはありますが１話ごとに解決するのが見ていて気分がいいです。
まぁ、これは今もなのかな？でもそれがより顕著なように感じます。
設定があって、その上でぱんぱんと解決されていくのがわかりやすかった。やっぱり最後は二人にかっこよく逮捕してもらって、そのあとの薫ちゃんのアップっていうのがいいですね。
他には後ろでみんなが動いていたりするところかな…。
何かで読みましたがあぶでかでは港署のシーンの時必ず警邏の人とか動いている（演技している）ということがありました。
確かに言われてみると何かしらで写っていますよね…内容的にリアリティがあるとはいえないけれど（その、銃とかね）そのなかでもこの演出は現実味を与えてくれているみたいで好きです。
たしかに今のドラマですきなものもあります。
医龍だったり（これは本当に大好き）、デカワンコはタベチャンのかわいさとみんなの絆にやられていたり…
まぁでもどうやら私はちょっと昔のものが好きみたいです。
とかいう、お話。
パパさんもかっこいいんだよなあ…トオルくんもやるときはやる男だし…ナカさんもとってもいいキャラクターだし…課長の隠れたやさしさというか信頼感というか…
もうばかもん！は聞けないし、とても悲しい…だから昔の映像を見ようと思うのです。
そういえばパパさん引退なさっていたそうですね。さらばのために出演してくださったとか。
さらばはみんな出ていて、ちょっと薫ちゃんの行き過ぎた格好だったりはあったのですがお二人の姿が見れてとてもうれしかったです。
あれが最後だったのだとは思うけれど、やっぱりタカとユージに会いたいと思ってしまう…
舘さんが冗談であぶでかですから、とおっしゃっていましたから、ちょっとだけ期待して待っていようかなｗ
横浜を歩けばロケ地にあたる。
春なのでまた歩きに行きたいなあ。
今日は珍しく弱音がないブログでした。
嫌なことは大量にあって、気が重くて仕方がないのですが…あぶでかで頭をいっぱいにして現実逃避ですｗ
胸が痛い
胸が痛い。物理で。調べてると心臓神経痛っていうやつなのかな？小学生の頃からちょこちょあったことだけどこの頃よく起きる。困る。
前回の最後に卑屈なことを書くといったけれど少し変えます。
結局鬱々とした気分は抜けていませんでした。2、3日前からなんとなく楽しくなってきました。何があったわけじゃないんですけど。
今日は愚痴が多くなりそうなので嫌な人は逃げてくださいまし。
まあこんな性格なので友達は少ないです。というか、私がそう認識している人が少ない、が正しいのかも。人に言わせるとパーソナルスペースが広いらしい。
まあ、だから友達は大事にすべきなのだけれど…無理やり私の中に入り込もうとしてくるのはやめて欲しいな…というお話。
ラインで話してるとガンガン聞いてくる友人がいるんですね。洋服とかでよく相談するし、一緒にいて楽しい友人です。
私はひどいネガティブで、臆病の私が悪いのはわかるのだけれど、それを訂正されるのはしんどいなあ…私が好きだから、してくれてるのはわかるんだ。きっとポジティブに、前向きに生きた方が楽しいだろうとおもう。だけど、それができないのが私で、しちゃいけないの私だと思うんだなあ…
聞いて欲しい時にはなんとなくそういうし、あんまり中に入ってきてほしくない。それでいて私はかまってちゃんの精神がグラグラしてる人だからうっかり喋っちゃったりする。自己嫌悪に陥る。作業が進まない。2時間くらいかけて浮上する。だらだらする…ほんと何やってんだろうっって感じです。悪気はないんだよね、心配してくれてるんだよね、わかってる。私が弱いだけなんだよね…
せっかくだからほかのことも書いておこうかな。
私はなにかアニメでもドラマでもそれが三次元の人間でも依存している時が一番調子がいいという自覚があるわけですが…(まあ現実逃避ですね)
そんな私の近くにいてくれる親友がいるわけです。彼女は本当に人気者でお母さんとかいってみんなに好かれてるし、大学もさらっと行きました。いや、私の知らないところで努力してたんだろうな。
でも彼女は私の精神が常に危ういことをわかってるから相談とかはしてこない。私が壊れるから。嬉しいんだけど、そうなると私はなんなんだろうとおもう。迷惑かけてるだけじゃない。好きだから、だけで普通人間は付き合ってられないと私はおもう。それだったら連絡とったり遊んだりしないほうがいいんじゃないかなって思ってしまう。それでもなんだかんだ言って会ってる。ずるずるずるずる。私なんかに時間使うより他の子と遊んだ方がいいはずなのに。なんでだろう、人間関係よくわからないんだ。
あの子の他の仲がいい子は私を通じて仲良くなったグループの子です。私がそこから勝手にはなれたのがいけないのだけれど、なんだか悔しい気もしますねw(執着心丸出し)
でもあのグループは余計にお金を遣わされるし、劣等感煽られるし、離れるのは必然だったんじゃないかなあとか。
メンヘラ全開だわ…よくない。とは思いつつ吐き出せる場所が結局ここしかない。許してください。
いろんなことがうまくいかないなあ。
頑張らなきゃ。この間書いたけれど書類出したところまず学歴で落とされそうで今から凹んでます。
あ、ラジオのハガキは続行中です。楽しい！
とりあえずここまで。
