胸が痛い

胸が痛い。物理で。調べてると心臓神経痛っていうやつなのかな？小学生の頃からちょこちょあったことだけどこの頃よく起きる。困る。

前回の最後に卑屈なことを書くといったけれど少し変えます。

結局鬱々とした気分は抜けていませんでした。2、3日前からなんとなく楽しくなってきました。何があったわけじゃないんですけど。

今日は愚痴が多くなりそうなので嫌な人は逃げてくださいまし。

まあこんな性格なので友達は少ないです。というか、私がそう認識している人が少ない、が正しいのかも。人に言わせるとパーソナルスペースが広いらしい。

まあ、だから友達は大事にすべきなのだけれど…無理やり私の中に入り込もうとしてくるのはやめて欲しいな…というお話。

ラインで話してるとガンガン聞いてくる友人がいるんですね。洋服とかでよく相談するし、一緒にいて楽しい友人です。

私はひどいネガティブで、臆病の私が悪いのはわかるのだけれど、それを訂正されるのはしんどいなあ…私が好きだから、してくれてるのはわかるんだ。きっとポジティブに、前向きに生きた方が楽しいだろうとおもう。だけど、それができないのが私で、しちゃいけないの私だと思うんだなあ…

聞いて欲しい時にはなんとなくそういうし、あんまり中に入ってきてほしくない。それでいて私はかまってちゃんの精神がグラグラしてる人だからうっかり喋っちゃったりする。自己嫌悪に陥る。作業が進まない。2時間くらいかけて浮上する。だらだらする…ほんと何やってんだろうっって感じです。悪気はないんだよね、心配してくれてるんだよね、わかってる。私が弱いだけなんだよね…

せっかくだからほかのことも書いておこうかな。

私はなにかアニメでもドラマでもそれが三次元の人間でも依存している時が一番調子がいいという自覚があるわけですが…(まあ現実逃避ですね)

そんな私の近くにいてくれる親友がいるわけです。彼女は本当に人気者でお母さんとかいってみんなに好かれてるし、大学もさらっと行きました。いや、私の知らないところで努力してたんだろうな。

でも彼女は私の精神が常に危ういことをわかってるから相談とかはしてこない。私が壊れるから。嬉しいんだけど、そうなると私はなんなんだろうとおもう。迷惑かけてるだけじゃない。好きだから、だけで普通人間は付き合ってられないと私はおもう。それだったら連絡とったり遊んだりしないほうがいいんじゃないかなって思ってしまう。それでもなんだかんだ言って会ってる。ずるずるずるずる。私なんかに時間使うより他の子と遊んだ方がいいはずなのに。なんでだろう、人間関係よくわからないんだ。

あの子の他の仲がいい子は私を通じて仲良くなったグループの子です。私がそこから勝手にはなれたのがいけないのだけれど、なんだか悔しい気もしますねw(執着心丸出し)

でもあのグループは余計にお金を遣わされるし、劣等感煽られるし、離れるのは必然だったんじゃないかなあとか。

メンヘラ全開だわ…よくない。とは思いつつ吐き出せる場所が結局ここしかない。許してください。

いろんなことがうまくいかないなあ。

頑張らなきゃ。この間書いたけれど書類出したところまず学歴で落とされそうで今から凹んでます。

あ、ラジオのハガキは続行中です。楽しい！

とりあえずここまで。